sobre el estreno de Luna Nueva

No entiendo esta nueva moda de vampirismo teen vegetariano/mormón. Sera que soy una chica a la antigua:

“Pero si no tiene depravación, sexo sin sentido, litros y litros de sangre, ambiguedad sexual, incesto, escandalo y meditaciones berretas sobre la angustia de la inmortalidad; ¿que tiene para ofrecer?”

“La curva de la espalda de Jacob tiene, boluda, que más queres. No me pidas contenido, no lo tiene, I watched it for the LOLZ.”

Hoy, como se imaginaran, una amiga me conto en detalle el argumento de Luna Nueva, la segunda abominación pelicula basada en los libros de S.Meyer, mientras almorzabamos en el café de la facultad. Yo creo que ya no necesitaria siquiera ir a verla (no es que me muriera de ganas de ir a verla, precisamente, ya que apenas si tolere tres capítulos y 45 minutos de Crepúsculo) porque los resumenes de mi amiga- “…bueno, y entonces hay cuatro flacos salvajes en cuero en el bosque dominados por su instinto animal, ¿no?” -  son sin duda muchisimo más entretenidos de lo que podria ser la película.

PD: También intento explicarme que parte de la experiencia de ir a ver estas peliculas es ser “Team Jacob” o “Team Edward”. Llegue a la conclusión que soy una resentida, una excluida de la sociedad del pochoclo pasatista (de la que siempre me senti parte hasta ese entonces); en este momento solo quisiera ser “Team Linus” y gasearlos a todos.

Universo 1 – Mon 0

El otro dia explicaba en clase la expresión inglesa “when it rains, it pours”. Podria tranquilamente ejemplificarla con mi dia de ayer.

Veamos: fui a rendir un final, tuve que esperar dos horas en el pasillo gélido, me bocharon (seguido de charlita compasiva sobre como ya no soy la gran alumna que la titular recordaba – fun times!), en plena vuelta a casa el tren se quedo varado en el medio de la nada más de una hora, imposibilitando asi que llegara a hora a mi trabajo y cuando a dos estaciones de mi casa cancelaron el tren y nos hicieron subir a otro llenisimo cual ganado rumbo al matadero, me bajo la presion y termine semi desmayada atajada por manos de completos extraños tratando de no tener una crisis de nervios. Aparentemente, en la confusion, casi me afanan el celular.

Mi dia termino hecha un saco de papas en mi sillon, agotada, con un dolor de cabeza odioso y sintiendome bastante patetica. Bah. Cuentenme algo lindo, por favor, que lo necesito…

como meter la pata hasta el fondo

Ensayos en el fino arte de quedar mal:

“Lei lo que pusiste sobre mi en tu blog…”

“A mi me gusto. Sera que soy medio boluda como decis vos…”

“No sabia que pensabas asi. En mi familia son todos militares.”

“Yo soy de los pelotudos que pagaron una fortuna por esa mierda, te cuento.”

“¿mediocre?…eh, yo soy del club de fans de Arjona…”

Algun dia aprenderé que en boca cerrada no entran moscas.

me tenes que estar jodiendo

Una buena feminista no condena a otra mujer por no ser buena feminista. Por eso yo soy mala feminista: cuando miro programas, revistas o cualquier tipo de contenido “de mujer para mujeres” (ejemplo: Utilisima y derivados) me dan ganas de matar a alguién.

El otro dia leia una columna de temática femenina / religiosa (si me perdonan el chiste facil: solo Dios sabe como llegue ahi) sobre el eterno drama: MI PAREJA NO ME ENTIENDE. El contenido general, aclaro, no era lamentable ni mucho menos, habia mensajes bastante positivos. El tema era esta cuestion en particular.La reflexión, de corte piadoso, era la siguiente:

“el problema no es que el otro no nos entiende, sino que no nos entendemos a nosotras mismas en nuestro interior, por eso no podemos ponerlo en palabras porque nuestra mente tiene muchos cortocircuitos, y al guardar tantas cosas no sabemos cómo soltarlas. Los pensamientos se juntan y no podemos expresarlos, por eso buscamos las palabras para que el otro nos entienda. ¿Cuántas veces tuviste ganas de llorar y reír a la vez?, ¿cuántas veces odiaste a una persona y al mismo tiempo le tuviste lástima?, ¿cuántas veces quisiste algo y al mismo no lo querías? Por eso los hombres nos llaman con cualquier tipo de apodos, es que no logramos hacernos entender ni aún por nuestra pareja, ni por nuestros hijos, ni líderes.”

Servicio de traducción simultanea: ¡tu pareja no te entiende porque ni vos sabes lo que queres! Que se le va a hacer, nacimos asi, medio boludas, ¿viste? Es que somos hijas del rigor, y sentimos tanto que no pensamos bien! ¡Y nuestros problemas del corazon aparentemente se extienden a nuestro accionar político!

Lo lei dos veces, con la esperanza de detectar alguna exageración humoristica, algun doble sentido. No hubo caso. Después volvi a mirar el título, atónita. ¿Seguro no seria un chiste? Porque que esto aparezca bajo el título COMO SER UNA MUJER FUERTE… en fin.

(Como yo también, evidentemente, soy victima de mi incapacidad femenina para entender lo que me pasa, y por eso me va tan mal en la vida, quisiera contarles que ante estas circunstancias me debato entre la resignación y las ganas de salir a romper cosas, tirar alguna bomba como una especie de guerrillera radicalizada al grito de: ME CAGO EN ESTA FALOCRACIA DE MIERDA, PUTOS!! … pero, mal que me pese, mi mamá me enseño a ser paciente, femenina y piadosa. Que cagada, ¿no?)

PD: Para los que necesitan las cosas en claro: si, estoy siendo sarcástica. Aclaro, por las dudas.

resumen de los medios (que le arruina el domingo a cualquiera)

Note to self: evitar titulares politicos cuando estoy deprimida. Pero no puede decirse que estuviera activamente buscandolo: chequeaba muy inocentemente mis correos de Yahoo!, y si le dedique un vistazo pasajero a los titulares es porque siempre encuentro entre los destacados algo absurdo o directamente estupido.

Hoy encontre esto. Además de absurdo y estupido, es odioso. Soy una persona muy tranquila ,para nada agresiva: pero como quisiera bajarle la sonrisa hipocrita a De Narvaez de un golpe.

El futuro de Unión Pro / Planes contrapuestos de los líderes del sector

“Puedo ser candidato a Presidente”

De Narváez dice que tiene “derecho”, pese a haber nacido en Colombia; igual destaca que ahora su prioridad es ser gobernador

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1165815

Dios nos libre. Yo, por mi parte, no lo puedo ni ver. No es, aclaro, solo su sonrisa hipocrita lo que me revuelve el estomago (sumado a ese tatuaje pelotudo), porque la realidad es que todos los politicos, con sus sonrisas llenas de dientes congeladas en un rictus forzado, dan un poco de miedo en los afiches. Este efecto es aun más evidente ahora en la era del Photoshop que le deja una mirada muerta de estatua de museo de cera a cualquiera.

Pero reitero: no es su rostro, aunque lo aborrezca. No no, este sujeto además me resulta tan detestable desde lo ideologico que durante un mes evite la television abierta para escapar de los stops del Pro. Todo su partido en general me desagrada, pero, despues de Macri, él es el que se gana toda mi ira, acaso por tenr que escuchar como la gente justifica (y se justifica a ellos mismos) haberlo votado.

(rant politico para otro dia: ¿por que las denominaciones de los partidos politicos en argentina estan tan divorciados de la realidad, y porque nadie ve lo gracioso y monumental de la ironia? Por empezar, los radicales son acaso el partido más moderado de todos…)

hablando se entiende la gente

Hay gente que es feliz en su burbuja. En su vision del mundo, los placeres de la conversacion se reducen a un monológo interminable que no le dá cabida a nada o nadie más. Todo el mundo conoce a alguien asi: digamosle, a falta de una palabra más adecuada, “el monológico”: preso de su discurso triunfalista y narcisista, el monológico no se da cuenta que lleva cinco minutos hablando sin parar, no se da cuenta que su interlocutor se aburre; sigue enfrascado en una enumeracion sus propios logros o bienes materiales como si viviera rindiendo examen al resto del mundo, y nada más que un diez le fuera a alcanzar.

Un subtipo de esta categoria es el monológico depresivo, un tipo convencido de su propia inferioridad y patetismo, con el peso del mundo que lo odia sobre sus hombros abatidos. Esta gente sabe lo que es sufrir, porque nadie lo hace tan bien como él, dandole al fin y al cabo la razon a una gran máxima del sentido común: todos los problemas son serios, cuando son propios.

De una forma o de la otra, el único mundo que existe para esta gente es el de ellos mismos, y su discurso interminable esta inevitablemente atravesado por el YO YO YO. Preguntarle como anda es mala idea: uno termina escuchando como nadie la pasa tan mal (o tan bien) como él. Ojo, no es que al monológico no le importa el otro: es que a veces se olvida que el otro existe.

Del otro lado esta el confidente, el que “sabe escuchar”. No importa a que se dedica: de vocación, es psicólogo. Asiente con la cabeza en los momentos correctos, escucha y aconseja. Mide sus palabras casi obsesivamente, cuidadoso de no herir sensibilidades. Sabe la historia de vida de su amigo monológico de memoria, pero de si mismo, rara vez habla. Quizas esta convencido que la vida de los otros es mucho más interesante. Quizas es secretamente un genio, o un loco. Quizas guarda una ametralladora abajo de la cama y planea matarlos a todos algun dia. Quien sabe: el oyente eterno es un enigma. Quien lo iba a pensar, era tan calladito, viste…

(Quizas la peor calaña es la observadora cínica y malintencionada, silenciosa testigo de los pequeños dramas cotidianos, que despues vuelve a su casa para ponerlo en su blog…)